close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy [0.1]

28. března 2009 v 17:17 | Luna |  Vtipy
Dávam sem nejaké vtipy, čo sa mi hrozne páčili XD haha :D:D

Daktoré sú slabšie, ale niektoré stoja za to xDD
___________________________________________________________________________

Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

***

Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

***

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

***



Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.
Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJEŠ MA?
Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

***

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.

***

Ples, zábava v plnom prúde.
"Pán Novák, sú len dve veci, ktoré nedovoľujú, aby sa z vás stal výborný tanečník."
"Áno, a ktoré sú to?"
"Vaše nohy."

***

Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: "Raz mi žena povedala..."

***

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov...
Úradník sa zadivil, no Švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
- Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???

***

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca manželka sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá policajtov, hovorí:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami??

***

Dvaja opilci sa rozprávajú v aute:
- Na ďalšej križovatke zaboč doprava.
- Čože? Prečo ja? Ja som si myslel, že šoféruješ ty!

***

Príde Slovák k anglickému zubárovi, otvorí ústa a povie: "Tu." Zubár mu vytrhne dva zuby. Príde do krčmy a sťažuje sa kamarátovi, že mu zubár vytrhol dva zuby. Ten mu povie, že po anglicky "tu" znamená dva. Ide teda chlapík na ďalší deň opäť k zubárovi, otvorí ústa a povie: "Ten.."

***

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári. Ďakujeme a prajeme príjemný deň.

***

Rozprávajú sa dvaja kolegovia v robote:
"Včera sme sa s manželkou pohádali, ale aj tak som mal posledné slovo!"
"A čo si jej povedal?"
"Tak si to kúp..."

***

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a
stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že
manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu.
Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke.
Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej
adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova
si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké
sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych..... Vo chvíli, keď jej
syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu
padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom
zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod.
Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa,
Tvoj manžel
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!!

***

Skúšky v autoškole: Skúšajúci sa pýta blondínky:
"Popíšte nám funkciu motora!"
"Môžem vlastnými slovami?"
"Samozrejme."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

***

Stroskotá Francúz, Nemec a Slovák na ostrove, kde ich zajmú domorodci. Príde za nimi náčelník a vraví: "Porobíme si z vás kanoe, ale pretože sme dobrí môžete si vybrať spôsob smrti. Tak Francúz vraví: "Ja sa chcem ujesť na smrť". Domorodci mu vyhovejú, dostane celé prasa, ovce ryby a kludne sa uje na smrť. Nemec vraví ja sa chcem upiť na smrť. Aj jemu vyhovejú, namiešajú mu rôzne alkoholické kokteily až kým sa neupije na smrť. Slovák len povie: "Dajte mi vidličku" Domorodci sú veľmi udivení, ale predsa mu ju dajú. Slovák sa začne vidličkou bodať po celom tele a už keď je skoro mŕtvy vyhlási: "A máte po kanoe".

***


Čo je totálna staroba?
Keď vychádzate z múzea s spustí sa alarm...

***

Ktorá časť tela je najutláčanejšia? Zadok. Je rozdelený na dve polovice, na verejnosti musí byť ticho a aj noviny číta ako posledný.

***

Viete prečo ľudia v staršom veku častejšie čítajú Bibliu? Drvia sa na záverečné skúšky!

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Aký je dnes deň..?? XD

Pondelok 17.5% (25)
Utorok 14% (20)
Streda 13.3% (19)
Štvrtok 11.9% (17)
Piatok 12.6% (18)
Sobota 15.4% (22)
Nedeľa 15.4% (22)

Komentáře

1 Sam Sam | Web | 1. dubna 2009 v 16:39 | Reagovat

Jéjda, tak to je dobré :D:D:D:D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama